Bonjour chers visiteurs ! Bienvenu dans mon monde remplis de sortilèges et d’horreur, cet article vas essentiellement se poser sur mon expérience et sur ce que je vis au quotidien concernant ce que vous aurez deviné avec le titre: La sociabilité, et surtout les évènements sociaux, se faire des amis, des collègues proches voir même les relations amoureuses, familiales et amicales.

Se basant sur mon vécu, ma scolarité, et même au travail, je suis quelqu’un qui a toujours été Introvertie (Intp bonjour), « Timide » et silencieuse. Je ne faisais pas beaucoup de bruit, j’étais toujours dans la lune (encore aujourd’hui). Ma bulle qui était difficile à percer et même encore maintenant, je me recroqueville sur moi-même très souvent. Ayant toujours été le dernier choix lors de formation en équipe dans tous types de matières ( Sport, Math, Science, Physique, Français etc…) même lors de sorties, Mon physique avait toujours été une des première chose critiquée sur moi. Grande, plus « Ronde » que la moyenne, Car même si j’étais plus « mince » que mes sœurs (entre une taille 40 à 44), j’étais souvent la plus grosse de la classe, celle aux plus grosses cuisses, ventre et poitrine. Ensuite, ma façon de m’exprimer à cause du « cheveux » sous ma langue, et mes dents étaient vivement moqués, m’apportant de doux surnoms comme: Père Castor, Sid ( de l’âge de glace) et bien d’autres. En primaire, mais plus difficilement au Collège, je n’ai cessé de me faire tirer dessus par tous les côtés. J’étais la « tête de turc » de ma classe, mais pas seulement, les personnes qui étaient mes « camarades » parlaient et se moquaient de moi à leur amis de différentes classes et je me retrouvais à recevoir des insultes et des moqueries de là part de gens que je ne connaissaient ni d’Adam ni d’Eve.

Obligée de faire avec, de vivre avec et de laisser ces types s’acharner sur moi, alors que personne ni même les directeurs de l’école ne réagissaient à les alertes, Je m’efforçais de vivre cet enfer seule. La seule et réelle amie que j’avais put me faire était dans une classe différente de la mienne, et donc je n’avais pas le choix que de subir seule ces attaques qui arrivaient surtout pendant la classe, sans aucune réaction des professeurs. Hors mon physique, Mes goûts différents et spéciaux à l’époque prêtait à de nombreuses moqueries. Entre mon hyper fixation pendant au moins 3 ans sur l’Inde, la nourriture, la culture ainsi que les films, la musique de Bollywood, que j’écoutais tous les jours (Et n’écoutais que ça) je suis passée par les mangas, les animés et le Japon, avant de finir sur la Corée du sud dans la même année, toujours en décalage avec le monde qui m’entourais. J’allais à Paris manga, j’allais à Japan Expo, je m’étais décolorés les cheveux en blond/Jaune, ce qui ne m’avais pas vraiment aider pour me faire de « nouveaux amis ». Bien au contraire. Encore plus difficile, durant cette époque, c’était que je sentais tout ça. Je sentais d’être en décalage, d’être différente, mais comme à l’époque, Les diagnostique pour les femmes n’étaient quasiment pas existants, Je ne m’étais jamais posé la question, j’ai vécu avec en essayent de m’adapter à ce monde et cette société, qui encore aujourd’hui me met à rude épreuve.

Après avoir vécu des études difficiles, et m’être un peut plus affirmée en 2012/2013, en Février 2014 j’ai eu mon premier emploie. Et encore aujourd’hui j’ai du mal à chaque entretient d’embauche que je fais, même en répétant, même en m’entraînant, même en sachant le déroulé de ces derniers dans le commerce. Lorsque j’ai commencé mon job chez Simply Market (et l’ai quitté sous le nom d’Auchan Supermarché), Je ne pouvais pas vraiment être moi même. Chaque fois que j’essayais, que ce soit de mettre une tenue un peut plus différente, un peut plus alternative, voir même un jean rouge a carreaux, On me demandais de ne plus le remettre. Refoulant toujours un peut plus qui j’étais, toujours à me plier aux exigences de mes responsables, qui avaient toujours quelque chose de négatif à me dire, sans prendre en compte le positif, j’étais encore un Ovni. Je ne sortais pas en boîte, à l’époque j’étais végétarienne je ne fumais ni ne buvais d’alcool… Je me rappelle d’une soirée resto à laquelle j’avais été invitée (la seule fois d’ailleurs), ou j’avais commandé une salade et une eau gazeuse pendant que les autres me dévisageaient. et le pire, c’est que j’avais pris le moins cher et j’avais dû payé en partie ce que les autres avaient pris. Rare son les Job ou je me plain de mes responsables, mais Ce premier travail était vraiment le pire moralement par rapport à eux. Même mes collègues de travail. On me reprochais de ne pas être « comme les autres »: Enjoué, gros sourires, Personnalité exacerbée et exagérée.. Je n’ai jamais été comme ça, et je ne le suis toujours pas. Est ce que tous les domaines son comme tels? non, certains son bien plus simple pour les personnes dans le Trouble du Spectre Autistique ou Introverties, mais leurs accès son souvent difficile car beaucoup d’études requises, un certain niveau demandé, et pour quelqu’un ayant dû « faire avec » parce que les études dîtes « Classiques », n’étaient pas adaptées pour moi. Le commerce, et plus précisément la caisse et les super marchés à été l’option la moins difficile à atteindre pour moi. J’espère un jour pouvoir faire quelque chose que j’aime vraiment.

Plus compliquée pour des personnes Autistes, L’amour, l’amitié ou encore la famille sont pour beaucoup une difficulté en plus dans leur quotidien. Être maman et Autiste, c’est tout saut facile, Gérer ses propres angoisses, anxiétés et crises tout en gérant celles de son enfant, ne pas savoir décoder à 100% les émotions de son enfant, ne pas être sure de soi, douter de tout.. Ne pas supporter les cries et les pleures et j’en passe.. Mais le pire, reste lorsqu’on est une femme. Devoir s’adapter, masquer en permanence se*on ressentis, ses problèmes et même ses moments de faiblesses, de Stim ou quand on à besoins d’évacuer ce qu’on à en tête.. revient à nous drainer l’énergie, nous épuiser moralement et physiquement. Je n’ai jamais été invitée à des fêtes ou des sorties avec plus de 3 personnes, par des collègues de travail ( qui le font entre eux, entre autre), par des amis ou par des amis de « son partenaire », d’une part, parce que je suis sûre de refuser, mais aussi, simplement: Je ne crée pas de liens. Ou du moins, ils son difficiles à faire. Mon fils, Mes parents, Mes sœurs, c’est normal, et un petit peut plus simple, même si ce n’est pas rose tous les jours, même si c’est difficile pour eux de me voir comme Autiste, parce qu’ils ont une façon bien précise de l’idée de ce qu’est une personne Autiste: Non verbal, Crises tous les jours, Bruits incessants, Pas de lien ou de connexion faîtes avec les autres.

Mais cela, ne retire en rien ma vision du monde, mes difficultés et le fait que je sois dans le spectre. Je ne suis pas moins légitime que d’autres, et je ne suis pas « Moins » que les autres. On à plus de pitié et d’empathie pour un adulte Neurotypique avec un enfant Neuro Atypique, que pour un adulte Neuro Atypique. Un de mes ex partenaire, dont le nom ne sera pas cité, m’a demandé « Mais pourquoi te faire diagnostiquer maintenant ? t’a déjà vécu toute ta vie comme ça! » Et pourquoi pas ? Ma dépression peut aussi avoir un lien avec se sentiment d’incompréhension, d’être décalée avec tous le monde, et de ne pas voir mes relations amicales ou amoureuses tenir ou grandir. Faire face à ça, en sachant ce que je suis, que je ne suis pas Typique comme la grande majorité des personnes, et montrer mes limites, peut être une forme pour moi de victoire, après autant de souffrance, de harcèlement et une vie à ne jamais trouver ma place. Que je n’ai toujours pas trouvée d’ailleurs.. Je suis juste là, dans la marée, ou le vent, à me laisser porter et à souffler dès que je peux. Rien n’est simple, et ma propre expérience en tant que personne Autiste, mes phobies, mes craintes, mes peurs, mes intérets et ce qui me réconforte, ne sera jamais pareil qu’une autre personne autiste. Je ne clame en rien l’appropriation de « La vérité » pour les autistes, Non non aha ! Je ne partage que ma propres expérience, ma compréhension et l’ouverture de mes yeux et de ma bouche lorsque j’ai fais pour la première fois le rapprochement entre l’autisme et moi. Tout était claire, du pourquoi on m’avait autant harcelée au collège, à mon travail actuel, ou je suis toujours vu comme quelqu’un de Bizarre. Mais c’est comme ça, C’est moi et je commence enfin à me libérer.

Concernant les relations amoureuses, De nombreuses fois, j’ai été victimes de personnes Stoïques, Narcissique, Mauvaises et simplement instables. Grooming (Parce que oui, à 17 ans, avec un copain de 25 ans, c’est du Grooming.. maintenant que j’ai 31 ans, jamais, OH GRAND JAMAIS je n’irais voir d’hommes ou de femmes aussi jeunes! c’est malsain. Mais c’est que lorsqu’on à 30 ans qu’on vois le problème de ce genre de relation, ou on est toute jeunes, sans expérience, et qu’un type de 25 et + viens nous voir pour entamer une relation. N’est ni fait, ni à refaire. Prenez soins de vôtre jeunesse et ne laissez pas ce genre de personnes vous approcher. Mais aussi Harcèlement moral, Trahison, Tromperies, Mensonges, Menaces, maltraitance, abus, violence physiques son toutes ces choses que j’ai put découdre durant toutes mes relations. Ce qui me donne envie de rester dans ce monde ou le fictif ne peux ni me blessée, ni me décevoir. Les humains, Hommes (majoritairement), comme femmes son beaucoup trop complexes et compliqués dans les relations. Ne respectant pas les limites, le consentement, ou nos émotions.. Cela ne me donne absolument plus envie de retourner dans une relation amoureuse..